My blueberry nights

@home/my blueberry nights

我不喜歡上電影院

很多事情都不需要理由的。

我特別喜歡寒冷冬夜裡運轉中的烘衣機散發出來的香味

剛好咖啡沒了,我磨了豆子, 就在烘衣機附近的位置

bitter but sweet 最好的詮釋

煮了咖啡準備了餅乾,看了my blueberry nights

連續三晚 ,一樣的空間、燈光、座位;只是片子不同罷了

不過這一晚卻意外平靜舒服沒有太大的高低起伏與情感投射

還是說對於愛情這老梗已起不了化學作用?

可能是這一整天的情緒都還算不錯吧！自己打60分

｟除了晚餐吃了一大盤焗烤macaroni之後感到噁心外｠

今天還說了很多話。

收到了很多愛不釋手的照片與一張聖誕卡。

也挑對了片子。

昨晚情緒實在太糟了,雖說事實全攤在眼前

但是氣氛實在太凝重,好像把真的自己全掏了出來

太過刺裸裸,我以為會做場惡夢而一早醒來

但其實也沒有。

除了睡到中午還反倒有股大病痊癒的快感。

片中norah jones 與 natalie portman開車前往las vagas的公路片段

讓我想起曾寫過的一篇日記

2008/7/23

『 連日都會出去晒太陽漫無目的的晃

     然後想

     我到底屬於哪裡 哪裡可以去

     自己都不在是自己

     人生最大的pinch

     我還想起一首歌

     norah jones-come away with me

     沙漠公路上緩緩行駛影像的music video 』

人生啊

what goes around comes around ☁

深刻思想

圖: 今春, Bob乘著海盜船遊盧之湖,箱根 .  很冷

意外, 我找不到任何一張可以形容目前我心裡狀態的照片色調

可能是打這篇文章的前十分鐘,睡前慣例在房裡使用的PC 掛了

我只不過缺席了昨晚, 剛剛啟動後整台電腦的作業平台像新的一樣

檔案沒了, 包括所有相片存檔,甚至連msn ,skype ,網路連線 全都得重來

我想我沒有恐慌與急得跳腳是因為想著手邊還有台ibook

至少我還可以上網, 但我還是撥了電話到荷蘭通知助理ㄧ聲

想必,我的聲量就像敘述家中失火全燒一樣的尖銳急促

好吧！電腦掛了是件恐怖的事

說到照片, 大部分我們都是在心情愉快的狀態下拿起相機按下快門

有人是在傷心欲絕或者鬱鬱寡歡再者哭哭啼啼的狀態下出門拍照的嗎？

我下次得試一次 , 但其實我的時機已經非常成熟

這兩天出門時我就有帶著相機,要怪只能怪天氣太好 顏色太美

沒有一張有我想要的灰暗效果

昨晚睡前看了片dvd:潛水鐘與蝴蝶

時清時楚的焦點,柔膠效果景色佈景,主角的眨眼動作

字母的羅馬拼音, 困在潛水鐘裡的海景, 隔了一夜我還是擺脫不了

昨晚關燈準備入睡時,不自覺又哭了起來,

幾天沒說話的自己, 去年爺爺過世的那一個下午,パパ意識不清的那七天

我們全穿著淺水鐘,思想是那麼自由卻困住了

於是我把燈給打開, 試想些開心的事,還好很快的因為哭累了而睡去

所以今天我決定看一片輕鬆愉快的影片: 亀意外と速く泳ぐ

很多只有我這種冷門的人才會懂得笑點,意外的我很喜歡

無獨有耳卻發現女主角（燕子）根本是自己的寫照

然而,這並不讓我感到開心

還有原來這就是所謂:　存在感薄いっていう人；我也“ 仲間いり“ 了

如果,今天連僅存的ibook都遭殃,這已跟消失在世上沒兩樣

自己的存在感越來越微薄,我甚至不懂自己每天做的事氾著價值

女主角至少還得餵食一隻烏龜, 雖然時間一到通常我也會記得吃飯

而出門目的都是為了不餓死,還有為了晒太陽去一下霉氣

萬一我不小心意外死於家中,可能也要等鄰居聞到屍臭,才有人發現我的存在

不幸我的朋友們甚至過了幾年才會得知我早已不在

或者,永遠不知

不過這樣也好,至少大家很快就會忘記那遲來的悲傷

因為我的手機幾乎不響,而我總不能自己打電話通知每個人:嘿 我死囉

我買了那麼多衣服,鞋子,包包, 到底是為了滿足什麼

手指點動滑鼠的快感？輸入信用卡卡號的充實驕傲滿足感？

如果我的存在只剩影子

那這些東西唯一的目的應該只是為了證明我的存在而存在

雖然只有自己的陪伴走上死亡這條路

不過請將我的名牌包包全都一起陪葬,還有挑選過的鞋子們

這提醒我得開始準備遺囑免得突然的措手不及

我從不為別人而活而存在,這麼自私完全沒有好處

搞得只能自己消化自己吸收

最後呢,退化為現在像影子ㄧ樣稀薄的存在

Brussels-goumet

圖:2006 brussels/食

布魯塞爾一遊已過兩年了,好快....

助理到荷蘭出差也經過一個禮拜

今天第一回接到他電話,是從布魯塞爾打過來的

沒想到他真的一個人來個週末偷閒

行前硬塞給他的旅遊書與被我用的殘破不堪的地圖

全部派上用場

我問他現在在哪? 他回答我正在看尿尿小童

"喔!是那個小到不行的小男孩是吧"我說,

當年投宿小旅館靠窗的房間,一打開窗戶往右方一張望

就可以見到那個又小又不起眼被所有觀光客圍觀的小童

睡前在窗邊抽煙,再來罐櫻桃啤酒配著洋芋片時

仍然可以與小童道聲晚安順邊觀察滿滿的觀光客, 很有趣

助理來電時正好是當地午餐時分,他正好也準備找地方用餐

我告訴他攤開我塞給他的破爛地圖,仔細往廣場範圍看

綠色螢光筆圈起來的全部都是絕對好吃的

( 喔!我好細心) , 他當時應該也是這麼覺得吧 嘻嘻......

旅行時,我最不想省的錢就是三餐

因為怕吃的不好,通常我都很謹慎的在行前就調查筆記好一切

拿到貪吃鬼的地圖與旅遊書應該是件好事吧

好想念飯友們!

好想要好好的, 有人陪的, 享用上一噸很慢很長細嚼慢嚥的美食

每天只有自己的無聲三餐.....

一年200天以上是絕對的,要持續幾年...?

International Triennale of Contemporary Art

圖:2005 -yokohama triennale アートサーカス（日常からの飛躍）

這幾天

不冷不熱,藍天白雲,秋高氣爽

想起今年度的 triennale 2008, 莫非！我就要錯過這三年ㄧ次的盛宴

sigh...

展期只到11月30止..

看著三年前的照片,那天真是開心

那晚,離開展場徒步到附近的中華街吃了台灣料理

台灣來的老闆娘與我用台語閒聊還招待了甜點吃

喝了幾瓶青島啤酒又徒步回山下公園

我跟助理竟然在草地上睡了一覺, 我常常回想起這一幕

不知道當時是否有路人跨過我們的身子走過去呢

怎麼所有好的壞的全一起來呢

Pot au feu

圖: 昨晚的晚餐

少了馬鈴薯多了菠菜的pot au feu .

心裡現在想的跟照片裡吃的,完全是八竿子打不著

我發現自己的朋友還真是少 

（雖然每個人都說少,但少的定義卻人人不同）

可以打電話上網聊天的好友五根手指來數都還綽綽有餘

平時沒有連絡但至少還可以加進facebook的虛擬友人卻一個也沒有

好幾個月沒到自己的facebook瞧,今天突然的心血來潮

也拜訪了友人的, 這才發現每個人豐富的網頁完全凸顯出自己的貧乏

交友貧乏？

對人恐懼症？

孤僻,宅？

這幾年來, 我真的只願意跟那幾個自己喜歡的朋友一起

否則, 我做什麼事都寧可ㄧ個人

我到底是一個這麼孤獨的人但卻也不向自己的孤獨妥協

那幾個數得出來的已經足夠成為我心頭肉

這樣就好, 我很滿足

Home dinner-1024

圖: 10/24 晚餐

想必以目前狀況一直到年底前,應該抽不出時間好好吃噸brunch

近三個月, 與助理也沒有好好的在家慢慢的吃一噸飯 (一小時以上那種)

通常餐桌上總是杯盤狼藉,他一句我一句笑聲不斷

兩者臉紅通通的酒足飯飽

早就習慣平時一個人吃飯解決三餐

通常好好的作一噸飯會讓自己吃的開心一點

這晚豬扒顏色煎的自己很滿意,熟度適中肉汁飽滿

灑上終於去 Dean&deluca 進貢回來的Fleur de sel

fleur de sel 最忌久煮

原汁原味豬扒配合上滋味深沉的fleur de sel,實在是一絕

自己做的南瓜湯,少了奶油與鮮奶油用了橄欖油與牛奶

仍保有洋蔥泥base與培根提味

健康好味, 我喜歡自家製

菠菜沙拉 , 德國香腸 , 芝麻雜糧麵包

如果記得補充白酒就好了.

去年の秋ー秋田、角館

圖: 2007.10月 bob 與友人,秋日賞楓

今,十月二十四  外頭一整天大風大雨

早已入時秋, 往年總是有些動作: 

置秋裝. 排定秋天行樂計畫 .烤秋刀魚 .烤秋茄？！

但顯然這年的秋天卻是扎實的填滿離別悲傷, 

被忙碌沖昏了頭,日子過的渾渾噩噩

去年十月相簿裡,映照的全是秋天的美麗 , 不存在任何一丁點的悲傷;

甚至還有個新生命即將的到來

下午放了王菲的但願人長久來聽

蘇軾的水調歌頭 , 滿滿秋意的詩詞現在讀來特別的愁

明月幾時有,把酒問青天？  不知天上宮闕,今夕是何年

我欲乘風歸去, 唯恐瓊樓玉宇, 高處不勝寒

起舞弄清影, 何似在人間

轉朱閣, 低綺戶. 照無眠 . 

不應有恨 , 何事長像別時圓？

人有悲歡離合 , 月有陰晴圓缺 , 此事古難全

但願人長久 , 千里共嬋娟 

月啊！不該對人有恨,為何老在人們別離時,才這麼的圓滿讓人看了心頭難受呢？

さよなら

我們再見都還沒說

助理搭乘的新幹線還沒抵達

離我準備搭乘最早的一班車還有10小時

我們都還沒到齊

我還沒去久兵衛外帶一盒壽司給你

即使你不能吃了但我還是希望親手帶點禮物給你

我們連再見都還沒說

兒子的生日

同時成為父親的忌日

10月10號晚間八點四十五分

爸爸請你好好走

食月一號

十月突入...

上了hair salon,燙捲了頭髮;

回程走在表參道上都覺得自己在吹個高角度就是標準的80's艷星

一樣的路線,固定的電車,是閉著眼睛走都不會錯的那種熟悉

沉浸在一股剛從salon出來風撫過髮捎來的髮香,

還有為自己搞個像梅艷方的捲髮得意的傻笑

於是乎..我不僅上錯月台下錯站 (淺意識還認為它是終點涉谷),

不打緊總是會有失誤的嘛!

轉程時從涉谷順利搭上特急還掙到了位置(東橫線就是舒服必打盹)

恍恍惚惚之時,看大家準備下車,因打盹而沒專心聽廣播.

下班時間滿員電車也看不見站牌,匆忙下了車. 這下好了,離家還遠的勒!

我到底還是得意忘形靈魂出竅了吧!

晚餐

燉了鍋沒有zucchini 跟茄子只有紅黃Paprika的Ratatouille

把剩餘的ikea冷凍肉丸子丟了進去,好味!!! 配上雜糧飯,挺好的.

用豆乳煮了南瓜奶油湯, 在弄個沙拉...

整個人靈魂都回來了,總不能拿自己的胃與舌頭開玩笑是吧!

(對於我們這種重吃的人們來說)

再見的那一方

上ㄧ篇提到了山口百惠的さよならの向こ側,就來貼一下這首歌

這位永恆的傳說歌姬在我出生那年引退同年嫁給當紅偶像三浦友和

山口百惠那種特殊低沈渾厚的嗓音是我最無法抗拒的那種

在他引退二十幾年後我來到日本才真正有機會聽到他的歌

即便如此還是首首動聽,也可能是因為由山口百惠來演唱的原因吧

“ 多少億萬年閃耀的星光也有壽命,教曉我知道的就是你“

目送

圖:06日本新年初一早,助理papa準備從一澤袋取出鏡頭


[ 火葬場的爐門前,棺木只是一只巨大而沉重的抽屜,緩緩往前滑行.
沒有想到可以站得那麼近,距離爐門也不過五公尺.雨絲被風吹斜,飄近長廊內.
我掠開雨濕了前額的頭髮,深深 深深的凝望,希望記得這最後一次的目送.

我慢慢地,慢慢地瞭解到,所謂父女母子一場,
只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠.
你站立在小路的這一端,看著他逐漸消失在銷路轉彎的地方,而且,他用背影告訴你:不必追. ]
...此段文擷取於目送篇


[ 我壓低帽沿,眼淚,實在忍不住了.
今天是七月七號的晚上,前行者沈君山三度中風陷入昏迷的第二晚.
這裡有五萬人幸福地歡唱,掌聲,笑聲,歌聲,混雜著城市的燈火騰躍,照亮了粉紅色的天空.
此刻,一輩子被稱為才子的沈君山,一個人在加護病房裡,一個人.

才子當然心裡冰雪般地透徹:
有些事,只能一個人做. 有些關, 只能一個人過. 有些路啊,只能一個人走. ]
....此段文擷取於山路篇


我發現自己最近無法一遍就讀完龍應台女士的新書-目送.
目送總共有74篇散文,至今才讀完第26篇. 龍應台女士用詞之深之美卻也讓自己讀的辛苦讀的著迷. 為何當年自己會那麼憎恨國文課裡的詩詞古文,現在看來這一切都有瞭解的必要, 英文日文半調子的日子能過,中文知識不足,深為華人自己都因此書開始感到羞愧.

另一個每回只能讀個五六篇的原因,
如書後序寫的: 這七十四篇散文,寫父親的逝, 母親的老,兒子的離,朋友的牽掛,兄弟的攜手共行,寫失敗和脆弱,失落和放手,寫纏綿不捨和絕然的虛無.
這麼細微的感情描寫,加上最近一連串身邊的不祥事,眼淚伴讀的結果最後只好熄燈就寢.

這一本好書,
如果是20歲當年來讀,應該會被第六篇寂寞開始的引用詩詞哲學思想,給嚇的打退堂鼓;不過其實是自己能力不足一般人應沒我這麼沒用.





很慶幸,自己年紀大了

あしたは？

圖: 7/20,助理papa讓我自行挑選的禮物-a chanel bag

那天廣島氣溫高達34度,耐住炎熱高溫大家一起祭祖掃墓.
期間papa突然對我說:我應該送你點什麼禮物紀念.
像在作夢般我獅子大開口要求買自己夢寐以求的chanel classics bag.
大家在大阪帝國飯店裡的久兵衛支店享用完一噸慣例美味的晚餐之後,
戴著七分汗臭味三分狼狽趕往八點打烊的chanel boutique
那個晚上我是多麼的開心,像個公主似的..
papa 如往常的瀟灑自我任性,不論是在何時何處.

9/3 天氣仍舊炎熱的大阪, 紅十字病院裡
早上九點三十, papa準備進行部分肝臟切除手術.

每個人壓住了不安緊張情緒,面帶笑容語氣堅定的告訴papa六小時後見沒事的.
我們陪他一塊到六樓的手術房,門口盡是目送道別緊張帶淚的病患家屬
很篤定應該只有我們綾目家是樂觀開心甚至大力揮手說等會見的一行人

下午六點一半都去了,姊姊,助理臉上都開始不安沉默了起來
我也開始來回踱步,希望腳步聲能破解些許凝重的沉默

晚上八點半,終於護士來通知手術結束,醫生跟我們解說手術過程席間也看了切除掉的肝臟
因為手術結束當日無法會面,醫生也表明狀態算是穩定,我們可以隔日再來探望.
隨即樂觀的一家人決定在車站附近填飽肚子在搭車回家,
記得我們還喝了啤酒慶祝手術順利結束還覺得那廉價定食出乎意料的美味好食

快十點時就在踏出餐廳步行到地鐵站入口,姊姊接道醫院來的電話..
[心跳停止 目前正在蘇生搶救 家屬請趕緊前來..]
那是一個難熬又漫長的夜晚,當我們看到蘇生成功的心電圖,眼淚真不知是開心還是難過了

昨晚, 一邊晚餐喝著啤酒,電視上剛好放送了山口百惠的 さよならの向う側這首老歌
就在我轉頭時發現助理怎麼哭了,我只是一邊取笑他然後自己也紅了眼
我們都清楚哪一天會失去對自己最重要的人,只是突然面對這個事實的時候害怕了起來
那一眼淚的瞬間, 我們都好脆弱

9/19至今,意識尚未真正恢復..每週的東京大阪往返不禁燃起あしたは？

目送書裡有段話:
有三種法,於諸世間, 是[不可愛],是[不光澤],是[不可念],是[不稱意]. 何者為三, 謂 [老, 病, 死 ].



凌晨4:00從台灣掃過來的辛樂克目前正在外頭發威,雨聲之大思緒之亂
沒法睡了....

早這麼做不就得了

圖:好久不曾用手機隨手拍,八月的最後一天,午後

圖:終於整理了幾乎看不見任何空間的書桌還擦了不只"一層"的灰

圖:終於去買了盞床頭閱讀燈,廉價的IKEA說買就買很好

圖: 燈超亮的,真怕書都看完了還睡不著

好久沒有在11點之前洗好澡做完所有家事,然後坐在書桌前喝水上網.通常執行這些動作大都過了午夜1點.我房間的灰塵大概去了三分之二有,這全都得敗那盞閱讀燈所賜;又應當歸功於最近訂的那些書.因為一直不想花國際運費所以好一陣子不曾上博克來買書,不過實在受不了身子裡存在過於空殼的靈魂,很節制的挑了五本,運費大概就是這五本總和的價錢了,就像買機票依樣,連附加燃料稅都得付了!

為了"躺"在床上看書,我終於不得不去買盞燈,又因為有了盞新燈所以不得不把整各房間打掃,鋪換上乾淨的床單被套,床的部分因為太乾淨太舒服了,實在也看不下去同房裡沾染上幾層灰又雜亂的電腦書桌. 所以我又一並的全部清掃一番...

吼!我真喜歡這種感覺,書桌是乾淨的清爽的,床頭是沒灰塵小沙發是沒堆滿書的,aveda的喜福薰香油的味道是如此的適合在"一切都乾淨"的夜晚點燃,我喜歡晚上有茉莉花香味...

ipod還同時有tracy bonham-Naked,可以這麼昏睡過去就更好不過了..

Forgiveness

圖: 06晩夏江ノ島,assistant!

我應該需要帶點危機感
還有認清 "personal assistant" 隨時都有權利說他"不幹了" 的現實..

晚上我發了通簡訊給助理,請他回來時幫我到藥局買止咳藥,由於日本成藥太發達 風邪綜合感冒藥琳瑯滿目隨你挑,除非病患本人,可能肚子餓的咕嚕叫急著想回家當下,跑腿者輕易隨口就請教了櫃檯推薦再者隨便挑各電視上廣告的大品牌.
頭痛鼻涕鼻塞發燒什麼症狀我都沒有,若不是下禮拜有病不得的正經事要辦,我這輕微的咳嗽大可依照我的老方法"自然痊癒"讓他慢慢來. 所以,簡訊裡,我特別用引號強調"止咳only",加上"綜合風邪薬はいらない"10個字特別提醒.

當我看到助理一邊把一盒某大廠牌家裡似乎還有存貨的某大廠牌"綜合感冒藥"拿出來又一邊說櫃檯小姐推薦這是很有效的,藥效超強小孩不能吃的...
我生氣了,為了這小事.我口氣很差的馬上不讓他繼續在推薦此藥有多好火速以審問方式問他,[沒看到我交代的內容,沒看到我強調不要,藥效這麼強我敢吃嗎..]
助理沒有回話,而我知道自己該 shut up!冷戰的前三小時總是那麼的難以開口道歉更何況錯的人是我,沒有禮貌不懂心存感激的自私鬼.

我應該先跟助理說聲謝謝,無論如何他是把藥買了,但我竟成了無禮之人,我最討厭的.三小時後,我選擇了道歉. 其實並沒有很難,(不過對於臉皮薄的人可能有一點吧）

最近買的書都寄到了,等會我打算先來看 "Love is a Mix Tape"life and loss,one at a time
之後好好睡一覺,醒來約助理一起去看"二十世紀少年"(剛剛把票訂好了）.

so excited about the movie and grateful for life as usual

Fruit fever

                                             圖: 四月時quil fait bon的特選岡山muscat tart 

quil fait bon  是日本頗富盛名的tart專賣店,以慎選國產當季水果為主要賣點.通常經過quil fait bon ,你很難不停下腳步,除了無時無刻都有排隊的人等著外帶的人;還有無法讓你忽視的可愛外觀,夜間店內外燈火通明時更像是一棟溫暖的家招呼你入座喝杯茶.

每每到quil fait bon外帶, 都會因為難以捨棄而一次挑了兩個回家在砌壺茶,曾有次乾脆就當起晚餐了

其實quil fait bon只是順帶一提,昨天在某部落格讀到關於台南的莉莉水果店的文章

不得了了,好似時光久遠的求學時光頓時全在眼前按部就班的倒帶播放.在南部求學時,居住台南市的同學實在非常之多;然而有事沒事,為了吃某小吃 為了百貨折扣 為了去俗稱的“黃金海岸“夜遊瞎混,ㄧ有時間就往市區跑.

我喜歡把莉莉水果店稱為莉莉冰果室,因為真的是去吃冰,吃水果冰的...

加了咖啡色的糖水與些許檸檬還有現切水果的刨冰,不是什麼雪花冰加了亂七八糟有色糖水刨冰能比擬.南部天氣,除了熱也還是熱,然而冰果室沒有冷氣卻也管不著那麼多,反觀這份執著我感到很不可思議

在小城鎮特有的冰果室文化中成長,我跟中學友人最喜歡開玩笑,以後長大約會一定要在冰果室的卡座;每年過年回鄉都還是會吆喝唯一的友人或弟妹, 到街上的冰果室吃番茄切盤沾上南部特有的濃濃醬油膏;煮過的醬油膏很甘醇加上糖粉與薑泥,妹妹喜歡超多糖粉我喜歡現磨的牽絲薑泥;辛口甜口加上番茄酸.

是誰想到這種完美組合

有時候只是喝上一杯木瓜牛奶或者蘿蔔汁,很簡單就可以滿足

因為這樣昨天突如其來的home sick,搞得整夜失眠（雖然失眠已是家常便飯）

開始好似聞到冰果室特有的西瓜鳳梨氣味還看見天花板似乎隨時都要停止轉動的吊扇後

我應該是這樣睡著的.

Red cardigan

                                             圖:07年不太冷的二月bob與友人在鎌倉

剛洗臉時, 腦子突然閃過ㄧ個紅衣少女的畫面..

那紅衣少女就是在下（20歲算吧）

當時利用寒假每天的清晨向駕訓班報到;冬日的朝陽總是特別的美,配上乾淨的冷空氣

紅色cardigan,白色襯衫,levis501 used jeans 

腳踩又髒又舊的淺蘋果綠all star,是那時的定番打扮

脖子纏繞著深藍粗毛呢大圍巾,打著冷顫騎著車

那年的冬天特別冷,慘淡的孤獨青春特別苦

難熬的每一日都在每晚打工結束後,

藉由在小公園喝著冰紅茶抽煙而得到短暫平息

平息後總是還得回到至今都還牢記著天天上演修羅場的租賃公寓

駕訓班結束駕照考了五次才到手後

某日凌晨趁大家都熟睡,我搬離了那個公寓

「やった」と叫んだ！

難熬的過去可以埋葬

沒理由要捨棄可愛的Red cardigan與20歲那年的清晨時光

                                             

Bonne nuit

                                                                       圖:07年與友人在秋日的野餐 

我大概跟隨著流行搞過幾次的blog

因為懶散而未更新,又或者忘記密碼帳號這種老戲碼,最後都以自動消失收場

以前的文章總是過度修飾過度隱藏,擺明著寫給別人看

這幾年過去

生活習慣上的許多重大改變

用人事已非來形容也不過

如今我的空白多了,時間多了,意見也多了

自言自語總是讓我覺得自己像個神經病一樣

加上日日失眠

失眠的過程總免不了胡思亂想 大多都是“過去“ 

好不容易睡著後接著又是“曾經年少“系列夢境大會串

感覺每晚的bonne nuit之後

又是另一個精彩的開始

說了這麼多,

其實我只想好好的把突然想說的話,誇張的夢境

給寫下來 

（太多的回憶“過去“引發自己隨時都會消失之說, 也是另一原因）

沒有深度的文章也沒有優美修飾的辭彙

我自己看也好

因為就怕有一天突然就這麼消失了

嚴格說起,I am a negative person